张丹峰让我教你道歉视频「想让对方给你道歉」

时间：2022-11-22 13:11:40来源：搜狐

今天带来张丹峰让我教你道歉视频「想让对方给你道歉」，关于张丹峰让我教你道歉视频「想让对方给你道歉」很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

看不下去的壹读君 | didi

张丹峰又双叒叕上热搜了。

感受下这惊人的搜索量， “实红”认证了。

事还是那一件老事，张丹峰“出轨”毕滢——2017年网友爆料，当事三方否认澄清，2019年媒体放料，两人深夜在酒店房间独处，网友一边吃瓜一边锤“出轨当事人”。

最新进展是，时隔大半个月，张丹峰突然“诈尸”，在微博上发了一篇声明，宣布毕滢辞职。原文如下：

来源：@张丹峰

在这篇声明中，他称经纪人毕滢“知道给我带来这么大的影响，已经引咎辞职了”，关于洪欣删微博，表示“那是之前我们吵架时她删掉的，结果被你们拿来开始做文章了”，并质问“难道非要搞得我们家庭支离破碎，这才是你们想看的结果吗？”“我们根本就不认识你们，你们凭什么事实来对我评头论足？”

看得出来，张丹峰本意是要平息风波，但这篇自黑级别的声明一出，却招致了更大的舆论反弹。网友几乎一边倒地指责他狡辩和推卸责任，而且对另一半毫无歉意。

网友认为他“毫无歉意”

娱乐博主吐槽张丹峰应该道歉

甚至因为张丹峰的“毫无歉意”，连许志安都成了正面案例，在公开道歉这件事上。

同样是“出轨”，一个热吻实锤，一个孤男寡女共处一室擦边球，前者因为道歉姿态反而显得“勇于承担责任”（网友原话）。所以道歉这件事情，究竟有什么魔力？张丹峰需不需要道歉，如果需要，道歉的正确姿势是什么？

什么时候需要道歉？

关于道歉，有一个常见误解，道歉＝承认错误＝承认我是个烂人＝被社会拒斥。

出于这种逻辑，很多人在该道歉的时候不道歉，反而躲起来，以期避开舆论的指摘。然而无论他们躲藏多久，再次露面时，该来的依然会来，批评指责，连本带利。

早知如此，当初还不如道歉。

在《现代汉语词典》（第七版）里，“道歉”被界定为“表示歉意，特指认错”。在美国传统词典中，道歉被定义为表达懊悔或者请求原谅。学界相关研究众多，基本认同“道歉是最有意义的人际互动”，“道歉招致斥责”是一种假想后果，只要方法得当，道歉会成为相对最简单、最低成本的危机缓和策略。

一般来说，道歉行为主要发生在两个情景中。第一种是当负性结果发生后，冒犯者期待与被冒犯者重建关系，采取这种矫正性策略；学者Tavuchis认为道歉是维持关系和补救关系的一种积极社会互动，是一种修复性社会行为。第二种则从人际角度出发，冒犯者放下颜面或者尊严向被冒犯者提供支持性语言行为，在做错事后通过道歉“服软”重新被群体和社会接纳。

总而言之，道歉表面看上去是一种牺牲，实际上是有利双方的行为。道歉的社会功能在于弥补关系和重新接纳，当你需要实现这两种功能时，就意味着，你可能需要实行道歉。

对于张丹峰而言，他可能没有犯错，可能“认为”自己没有犯错，可能错不至此，无论如何，当他与公众关系破裂之时，都可以先道歉再说。因为道歉并不是全盘接受所有指控，而是一种迂回战术，通过减少报复和负面评价，弥补和修复社会关系，从而重新恢复自己的公众人物形象，对于他而言，这是非常有利的。

对于大多数普通人而言，当你备受批评和指责，社会关系四面楚歌的时候，道歉也不失为一个好策略，至少能让你获得一个更积极的印象评价，说不定就能扭转局面。

错误的道歉方式，让人火冒三丈

道歉虽然有用，但道歉姿势不对，照样让你在群嘲中栽一百零八个跟头，还记得鲁迅的那句名言——道歉有用的话，要警察干嘛？

道歉有用，前提是别犯以下错误：

“对不起，但是……”

打住！没人想听你的辩解，这会毁掉整个道歉行为。

当我们道歉的时候，其实是在承认给对方造成的伤害，因此会本能地害怕对方讨厌我们、远离我们，会在“对不起”后面加上一个“但是”来说明自己犯错的原因，想证明自己并非有心之失，殊不知在对方听来，过于急迫和生硬的转折，像在试图将责任推到其他原因上，让整个道歉都显得不那么真诚，很可能取得相反的效果。

这种句式在心理学上称为“模糊讯息”，同一个句子里面，传达了正负两个互相矛盾的内容，会让聆听的人会难以了解，甚至误会你真正想要表达的意思是什么，所以是错误的道歉姿势。

只说“对不起”，没有然后。

如果你只说“对不起”和“不好意思”，没有告知前因后果（是的道歉有时需要解释），更没有提出惩罚或者弥补的办法，那么在对方看来，这也是一个不真诚的道歉。

如果你开周会时迟到，进会议室时来一句“对不起kevin，我忘记开会了”，没头没脑，就会让所有人都觉得，你是一个失职的员工，根本不重视这个会议。当过失发生时，无论在你看来多么微乎其微，都需要采取一定补救措施才能弥补，展现你的诚意，并且想好事后解决办法，才能让对方感受到你的歉意。

“我都道歉了，你怎么还不原谅我。”

道歉是你的选择，“要不要原谅你”是对方的选择。

有的人在道歉之后，会给对方施加一种压力“我都已经道歉了你还不原谅是怎么样？”这里犯了一个逻辑谬误——不是所有的道歉都可以带来原谅，以及道歉不是一种情感绑架。

或许你会觉得疑惑，我都已经道歉很久了，为什么对方还无法原谅呢？Harriet Lerner指出，原谅并不是一个是或者否的机制，而是有“程度”的。你可以原谅一个人 10%、50%或 90%，而且更多时候，原谅是一个过程而不是一个决定，就是为什么我们往往需要花费一段时间，才能够原谅一个人。如果对方这次没有原谅你，多道歉几次，再给他一点时间，说不定就可以推动进度条的进展。